不到一年前，我几乎不记得第一次约会是什么感觉。我已经有十多年没有坐过飞机了。但我马上就要知道了。我和丈夫在结婚八年之后分居了，这意味着，突然之间，我作为父母，第一次有了每周两个晚上的自由时间，可以做我喜欢做的事情。

　　起初，我不知道自己该怎么办。我会无所事事地坐着，可能会去跑步，也可能会哭一场，然后用微波炉烤一个冷冻玉米煎饼当晚餐，然后整晚都在看Netflix。不过，悲伤的玉米煎饼套路很快就过时了。我开始和朋友们出去玩。在我意识到这一点之前，我觉得我已经准备好把自己放在那里——不管现代约会世界对单身妈妈来说是什么样子。

　　我只知道会涉及到应用程序，相亲和离婚男人。我可能想买把新剃须刀。除此之外，我一无所知。我没有浪费太多时间去想象。这么长时间以来，我第一次觉得自己很有胆量。很感兴趣。兴奋。我想拥抱这种新的自由。事实上，自由方面感觉是经历艰难分离的唯一好处。说实话，这是一大笔额外津贴。在我婚姻的大部分时间里，我都感到孤独。虽然我仍然关心我的前夫作为一个朋友和共同的父母，我们不是一个长期的好搭档。但我渴望爱、性、浪漫，甚至可能是一个合适的伴侣。所以，即使我不知道我在找什么，我还是去找了。

　　我上了Bumble，让朋友帮我介绍。“我想我的抵押贷款者刚刚离婚了?”我的闺蜜在抓救命稻草。那时我只有33岁。我是第一个结婚的人，也是第一个分手的人。我发现，如果我想认识人，就必须把约会放在首位，所以我就这么做了。毕竟，我想建立联系，获得新的体验。我答应了相亲，答应了撮合，还去城里玩了。当我开始第一次约会时，我惊讶地发现自己很快就对遇到的一些男人产生了兴趣。这可能是因为我正处于人生的某个阶段，我对任何可能发生的化学反应都持开放态度。我不知道我能不能找到那种化学反应，但就是这样。

　　我遇到了一个一见钟情的男人。我们有激情，那感觉就像生命被注入了我没有火焰的灵魂。没有考虑这一切发生得有多快，我疯狂地坠入爱河。几乎从我们一见面，我们就开始在一起度过所有的业余时间。这就像被照亮了，终于可以同时休息了。我感到快乐、安慰和由衷的快乐——我不记得上次有这种感觉是什么时候了。

　　但陷入一段新的爱情并不像我想象的那么有趣，也不像我前世的感觉那样有趣。因为，作为一个母亲和前妻，我觉得我一直在承受别人的情绪，同时努力管理自己的情绪。无论我的孩子们在为什么而挣扎，还是我的前夫很难知道我在认真地谈恋爱，我总是感到自己从未真正经历过的撕裂和冲突。有时，这就像在新旧自我之间玩拔河比赛，试图弄清楚如何在爱情和现实之间取得平衡。

　　不管怎样，在我意识到之前，我已经陷得很深了。尽管我从来没有想过会摔得这么重，这么快，但不可否认的是，它确实发生了。我以为我不会像10年或15年前那样冲动。现在，我在这里，一个两个孩子的分居母亲，表现得像个十几岁的孩子(感觉也像个十几岁的孩子!)，当我迷失在对一个新的人的感情中时。我无法让它慢下来，或许我只是不想。也许这就是当你花了这么长时间或多或少感到孤独时发生的事情。当连接到来时，从你的头脑而不是你的心变成了一个几乎不可能的壮举。我在婚姻的安全茧里呆了太久，我甚至没有停下来想过我可能会受伤的事实。

　　我受伤了。这并不能准确地描述我在婚后第一次分手后的真实感受。即使是“被重击、被炸飞、被开膛破肚”也不够。因为事实是，当我们陷入困境并最终分手时，我崩溃了。每次孩子们睡觉时，我都躲在紧闭的卧室门后哭得很厉害，以至于每天早上我不得不早早地从床上爬起来，用冰袋敷在脸上。这次失去的一切都不熟悉。这一切的震惊是真实的，主要是因为我以为我已经准备好了。我离开了我的婚姻，在离开之后，我感到了脚踏实地和健康，这让我相信我已经准备好了任何事情。

　　婚后的我应该更清楚。我不该让这种事发生的。我是两个需要我的孩子的母亲，尽管我找到了一些方法来度过这些日子，但我对自己的软弱感到内疚。自从我上次出去约会以来，我经历了太多的事情。我告诉自己，因为这件事，我应该变得更好，更聪明，更坚强。

　　我不知道怎样才能再次脚踏实地。我甚至不知道该把脚放在哪里。我刚结束婚姻，就和我认为是我下一个挚爱的人随便约会了几个月。我有一个了不起的支持系统——这个我无话不谈的人。突然间，在它突然闯入我的生活之前，我一直不知道我错过了什么，现在我所能做的就是错过它。因为它让困难的事情变得容易。我甚至都不记得和一个人如此亲密的感觉是什么感觉。在某种程度上，婚后的爱情几乎就像第一次坠入爱河。又狠又快，几乎不可能放手。

　　我从来没有想过，在我分开不到一年的时间里，我会努力从我一生中最严重的心碎中恢复过来。我被蒙在鼓里。我走得太快，陷得太深，完全忘记了如何振作起来。

　　在我下班的晚上，当我的孩子们和他们的父亲在一起时，我就呆在沙发上。我不知道我是在疗伤，还是在自怨自艾。但无论如何，我都需要时间来了解自己在这一行是谁，以及我需要从另一个人那里得到什么。我需要独处的时间，我当然得到了。但说到约会，我意识到我可能需要更多的试错。更多的爱和失去。这一切都意味着我最终会再次变得脆弱。我不知道我是否有这个能力。我婚后的约会经历一开始是很奇妙的，是的。但当时的情况很残酷。讽刺的是，如果没有我的脆弱，我就不可能坠入爱河，但正是我的脆弱让我崩溃。不过，不知怎的，我曾经找到过那种勇气。在内心深处，我知道它还在那里。在经历了几个月的伤心之后，我决定再次勇敢起来。

　　以前我充满希望，也许是过度的希望，现在我明白了为什么我周围的其他单身妈妈根本不约会:这一切都太情绪化了。当我第一次兴奋地冒险出去约会时，我想的不仅仅是乐趣和游戏。这需要时间和精力，还需要燃起希望。不仅如此，如果你真的发展了一段关系，那就意味着你可能会受伤——和你年轻天真的时候一样受伤(如果不是更多的话)，因为他们说，爱是盲目的。这一点在婚后是不会改变的。事实上，如果你正在感受你很久没有感受过的东西，现在可能更真实了。然后，如果事情崩溃了，你仍然需要每天起床，做一个父母。没有那么多的时间来照顾自己，哭泣，向朋友发泄，修补自己受伤的心。

　　我本来可以很容易地回到我的悲伤玉米煎饼和Netflix的日常生活中去。但我还没有准备好让自己完全接受。事实是，我仍然抱有希望。在我最初的几次约会中，我开始注意到自己的小事情。我注意到了什么会让约会变得舒服或不舒服。我更清楚地看到了自己的习惯和根深蒂固的模式。这一次，我不只是觉得我遇到了一个新的人，并开始了解他们。我也觉得我成为了一个了解自己的专家，了解了现在的自己，以及这对我建立新关系的意义。那感觉就像一个巨大的觉醒——约会可以不仅仅是遇到我喜欢的人，甚至是我爱的人，还可以更多地了解我自己。

　　当那些好的联系再次出现时，它们确实出现了，我让它们出现。但我也努力在自己的生活中扎根。我一直和我的朋友们约会，把约会当成一件副业。反正我也没准备好再次坠入爱河，所以我故意脚踏实地。我发现我正在学习跳一段慢舞，既保持脆弱，又不完全放开自己，这是我以前从未学过的。这些都不代表我不会再受伤。我知道我会的。但随着我离婚姻和随之而来的心碎越远，我就越明白，我已经很高兴能独立生活了。我知道我自己一个人真的很好，这意味着任何来的人都只是额外的奖励。

　　最后，我意识到，婚后的约会可能比我希望的更奇妙，也比我想象的更痛苦。而且它并不总是像你想象的那样，随着年龄的增长而神奇地变好。这需要努力，需要了解自己，需要耐心和准备，也许还有几次惊天动地的分手。有趣的是，即使经历了人生中最令人心碎的时刻，我也不想放弃。也许这种韧性是婚后约会、爱与失去带来的祝福。因为我已经彻底崩溃了，但我仍然对未来充满希望。现在我知道，在你崩溃之后，这是一个重建自己的最佳时机——更好，更强，更聪明，毕竟。我三个都有，而且一直在成长。

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